ya sabía que estaban rotas, pero no pensaba… a medida que la consciencia vuelve a mí en fragmentos que no guardan sentido y que no pueden unirse, me doy cuenta, que no los reconozco porque yo ya no soy la misma.
no soy la misma persona, y ni siquiera sé quien soy.
no me reconozco, ni me gusto y no sé por donde empezar.
y ni siquiera me apetece escribir, y antes quería vivir de ello, y en cierto modo ahora vivo de ello.
si ya no tengo mas que decepción y rabia, lágrimas y dolor, soledad y oscuridad.
si para mí no sale el sol
si no tengo aspiraciones de futuro
si sólo me quiero morir, aquí y ahora, y ni siquiera soy capaz
si cada vez cavo más hondo
y cuanto más me hundo más sola estoy
- haber amado el periodismo
- haber vivido en Madrid
- haber trabajado los veranos
- no haber presentado a mi novio antes
- haber visto la final de la Eurocopa en un bar
- no ser del PP
- no haber tenido hijos ya, ya no los quiero
- existir
pain pain pain
cincuenta putos euros, que quise ahorrar para Nueva York… para un partido de NBA… para un pantalón…
cincuenta euros vale un no recuerdo
cincuenta putos euros.
y llega un momento en el que entiendes por primera vez que nunca habías sufrido, que nunca habías llorado con fuerza, que nunca antes había llovido, que nunca te habías lastimado…
“puede que la vida siga, pero si tú no estas, ¿pa’ qué?
no lo puedo entender, máxime cuando cada sentimiento que albergo me cuesta un mundo retenerlo. cuando experimento al día mil momentos de dejarlo todo a un lado. cuando el esfuerzo por no rendirme me supone una capacidad mental para la que no estaba preparada. cuando la ilusión no está dentro de mi reperterio mas que como una máscara de un futuro que espero extasiada de cansancio de tanto aguantar, retener, esforzarme.
no lo puedo entender porque lo fácil es olvidar y apartar, no encontrar e ilusionarse.
alguien me dijo no hace mucho, que en los tiempos que corren es muy difícil creer: qué difícil lo tienen los cristianos…
y fue entonces cuando me di cuenta de una verdad hiriente: llevaba meses deseando creer. en ese momento no le contesté pero ahora le diría que lo difícil es no creer. asumir que después no hay nada. Digerible cuando se trata de uno mismo, pero cuándo es otro el que se va… al desconsuelo por la pérdida, se le suma el conocimiento en bruto de la nda contenida que al otro lado espera. Cómo ser feliz sin creer. deseo fervientemente poder creer porque el no creer me parece una crueldad para mí, que tendría que buscar en una caja para pensar en ellos.
pero no puedo. porque creo en la ciencia, en la evolución, en la generación espontánea y me parecería descabellado el libre albedrío de existir un ser superior.
no sabían cómo seguirían adelante.
había significado todo para ellos, y en su falta se resolvían torpes para continuar respirando.
él siempre estaba allí para ellos: una familia-piña. aquellos momentos de los cuatro en los que la familia quedaba justificada como algo más que una palabra. esas risas, ese orgullo.
les había abandonado cuando aún les quedaba tanto que drenarle: tantas cosas que compartir con él.
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