if i said

¿por qué odiar? si no es más que otra forma halagüeña de querer. odiando el olvido no llega, se transforma: en una melancolía rancia, de secano, que ni quiere ni puede regarse, se abandona al tiempo.

vuela alto, vuela alto.

la araña me ha dicho que sonría, que tiempo ha que no me ve más que ver Bea y llorar desconsolada, ¡cómo si fuera posible! sólo que he perdido algo y no sé cómo encontrarlo… ella dice que no lo he perdido, que decidí abandonarlo y que no soy capaz de asumir las decisiones que tomo, los cambios importantes que se producen en mi vida. que todo y nada me parece definitivo: que no hay vuelta atrás, ni hacia adelante. ¿intentas decirme que me estanco arañita? no soy yo la que se va a su cueva en cada fiesta… ¿o quizá sí?

odio a la araña cuando se relame en sus propias victorias. hacerme entender que huyo y me abstraigo de las cosas, es material para inútiles. además se equivoca, cuando yo huyo estoy intentando quemarme:

¡me quiero quemar, arañita!

nunca lo entenderás, porque por mucho que creas conocer a una persona, nunca serás esa persona.

whatever i said in the past, it was real… everything but you…

is it a make up?

herejía

¿que mate a la araña y a la mosca?

el advenimiento del apocalipsis me pides… y como bien es sabido, no es la muerte lo que me detiene. pero tengo miedo que os salpique: que las hordas modificadas genéticamente se ensañen especialmente con la gente que conozco en justa venganza y que no pueda hacer nada para defenderos, en el fondo debe de haber una forma de reconciliar a la mosca con el mundo de los vivos, con los colores… y yo, como su amiga que soy, puedo prometer y prometo que: intentaré hacer algo por ella. no sé si me da tiempo, me ha pedido que le silbe, ¿y si es la señal?

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una foto muy de semana santa… aunque acabe de terminarse….

esto era fotolog, pero no me deja postear, i no quería perderlo..

al olvido invito yo

listening: viendo “la aldea del arce”
modie: llorando, dudando y arrepintiéndome

y ahí estaba yo, reflexionando sobre una frase pensada por otro(pero que no mucho tiempo ha, yo había escrito en una bolsita de almax, de camino a las Highlands, al Ness Loch…), acerca del olvido y el recuerdo. personalizando cada cosa que escuchaba, como siempre… sumida en una larga disquisición conmigo misma sobre si había sido buena idea, sobre las consecuencias que estaba pagando por ser tan “dura”, sobre si cada lágrima que derramaba diariamente desde entonces carecía acaso de sentido…

pero es que la maldita frase tenía razón, algo así como que las cosas que nos obcecamos en olvidar, son aquellas que más presentes tenemos, aquellas que vuelven sin parar y que se vuelven imposibles: siguen rebotando en tu interior, seguramente con más fuerza cada vez, hasta que estallan-porque siempre estallan- y salen a relucir los lloros, las dudas y los arrepentimientos.

mi reflejo en el espejo se reía de mí: ya ni siquiera escuchaba mis problemas. la araña había vuelto a su cueva en semana santa, y sólo me quedaba preguntarle a la mosca. meses después, lo único que podía darme era su opinión de cómo había actuado, pero ya era tarde para darme consejos: “qué hacer” quedaba lejano y ahora, una vez tomada la resolución, adoptó una postura más cercana a la araña, y me dijo que poco más que apoyarme podía hacer… que la tenía cerca, que le silbase como sólo a las moscas se les puede silbar para llamarlas y acudiría para beberse mis lágrimas. entonces comencé a sospechar de la mosca-¿quién me quedaba cerca entonces?-. nadie miente mejor que yo, no me intentes engañar…

yo escribí en ese rebulsivo estomacal: “cuando creo que lo he olvidado, el recuerdo vuelve a mí con más fuerza”.

hoy día 8 está en mí.

ya vienen los reyes

Poquito a poco entendiendo, que no vale la pena andar por andar, que es mejor caminar para ir creciendo… Pero hay caminos largos, que desgastan y que desde el inicio, sabes que no llevarán a ninguna parte: ¿por qué, entonces, esa obcecación?, ¿por qué esa ceguera?, ¿a qué se debe tanta devoción por el martirio?, ¿por qué soportar este mareo, ilusionada, muerta?

Andaba perdía de camino pa la casa
cavilando en lo que soy y en lo que siento
poquito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminá pa ir creciendo

volvere a encontrarme con vosotros
volvere a sonreir en la mañana
volvere con lagrimas en los ojos
mirar al cielo y dar las gracias

poquito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminar pa ir creciendo
poquito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminar pa ir creciendo

mirarme dentro y comprender
que tus ojos son mis ojos
que tu piel es mi piel
en tu oido me alborozo
en tu sonrisa me baño
y soy parte de tu ser
que no vale la pena andar por andar
es mejor caminar pa ir creciendo.
[[ Chambao

El devenir de un pasado que me atormenta, no es suficiente para que el tiempo no haga mella en mí un año más… otro más y van pasando…

1. anclada al mismo sufrimiento autoinfligido
2. alejada de los míos y con los míos tan cerca
3. sintiéndome tan dentro y tan fuera, de todo, de nada, de paso, tan sola

Intento hacer lo que buenamente me parece lo mejor, avanzando torpemente, cayendo, y arrastrando la peor de las acciones: el arrepentimiento… no hay cosa que haga que la mosca me haya dicho ‘olé’(por atreverme, por ser normal) que yo no haya pensado ‘quiero morirme’. Pero resisto, con mis pataletas y mis ‘es la última vez’…
1. se lo digo
2. desaparezco
Pero siempre gana el tres: 3. me callo como la martinica que deja pasar el tiempo, que soy… ajustándome el sombrero y mojando mis pies en la orilla de la playa(en madrid no hay playa vaya vaya). Creyendo que el DÍA está por llegar, buscando sonrisas, al tiempo que me esfuerzo en regalarlas. No quiero este papel. No quiero que lo manches con tu tinta. Arrepentida pienso una y otra vez que es la última vez y así, han seguido moviéndose las varillas de un tiempo inexorable hasta contar veintitrés… y contando… pues no hay cinco sin seis, o eso siento…

Siento el aliento de la araña en mi nuca, la siento cerca, ella sí es una realidad que me persigue, que me carga las pilas y que ayuda a mi dirección a no fallar… cual mecanismo inexacto de un vehículo antiguo… la mosca platica conmigo, la araña es la severa…

vuelve la mosca

ya vuelve la mosca. digo que vuelve a llevarme la contraria, porque irse nunca se fue, tan sólo me abandonó como los demás, para no creerse menos, pero vuelve el bicho a su antigua vida perra: no tiene más. ni yo.

digo que me contradice, al tiempo que me contraria… pero en fin, que dice que la gente por regla general no es la que te sujeta la mano, sino la que te pone la zancadilla… tales planteamientos hobbianos, me perturban… ¿tendrá razón? la maldad humana, divino tesoro: aplastar o que te aplasten: ganar o ganar.

la mosca tiene envidia porque sabe que me he comprado unas alas. y las mías son lilas y tienen purpurina y las suyas carecen de ese glamour… pero aún así, nunca critica mis escritos sin ser de forma constructiva y pocas veces puedo darme el gusto de no darle la razón…

incluso aunque nunca esté la mayor parte del tiempo, sigo sintiendo ciertas cosas por la mosca… pero lo importante es que intentes cambiar, mosca mía, ofrece tus patas al débil y deja de revolotear para estorbar; busca a alguien, busca respuestas, busca sentimientos y deja de huír para aclararte. encima para volver y criticar las cosas que digo de buena voluntad.

volver

…y volví a caer. inerte. desalmada. hacía mucho que lloraba por esquinas rotas, rodeada de moscas. hacía mucho que caía, y que no me levantaba.

insistencia

la insistencia es amiga y compañera de la mosca, pero la traiciona sin parar. insistiendo se ahoga. insistiendo no duerme. insistiendo se morirá. por qué no ver el final… por qué no terminar… la espiral en la que vuela ha dejado de girar, estancada. la mosca no lo sabe, pero la creencia de que la esperanza la mantiene viva, la está matando…

oda a piluca

(paréntesis antes de trilogía verano)

listening: shiam shade
modie: meditando

una de dos: o vienen más cambios en mi vida o mi muerte se aproxima. en esto las moscas nunca se equivocan. Piluca precedió múltiples cambios aunque tambíen un final: el final de la vida que me había construído en verano. vuelvo a casa i qué encuentro: una mosca en mi cuarto, día y noche, como antaño desempeñara ese papel Piluca(y el tal faustino, sí, andre, sí…). no concibo más cambios así que puede que lo que tenga cercano sea la muerte. invoco a la araña, sé que está lejos, pero esta mosca descarriada no puede ser amiga de las Moscas ni obra del señor de ultratumbas, ¿verdad? de serlo estoy perdida… ¿qué hice mal? no me he salido del plan. NO ME HE SALIDO DEL PLAN. me he quedado compuesta. prefería a Piluca, ya sabía de qué ala cojeaba, pero me niego a hacer migas con la nueva: sufrí demasiado cuando mataron a Piluca, no creo que pueda pasar de nuevo por algo parecido(asesina!). por si lo que me alcanza es la muerte quiero deciros que lo que hice, hecho está y que me arrepiento de no haber hecho todo aquello que no hice. todo. maldita.

[papa roach new album]

UPCOMING TOUR DATES

• 09/23/2006 Devore, CA
• 09/28/2006 Dublin, Ireland
• 09/30/2006 Glasgow, Scotland
• 10/01/2006 Manchester, England
• 10/02/2006 London, England
• 10/03/2006 Wolverhampton, England
• 10/05/2006 Cologne, Germany
• 10/06/2006 Hamburge, Germany
• 10/08/2006 Frankfurt, Germany
• 10/09/2006 Munich, Germany
• 10/10/2006 Vienna AU
• 10/12/2006 Milan, Italy
• 10/13/2006 Zurich, Switzerland

where’s spain? T.T that’s not fair. I was in manchester, london, wolverhampton this summer… why now?!

PARAMOUR SESSIONS

Papa Roach’s The Paramour Sessions In Stores 9/12!

confesiones a debate

hoy la araña y yo hemos debatido. solíamos reír juntas. ji ji ja ja. pero debatir ha sido la primera vez. “fecha caducada” no le ha parecido un buen post. dice que hay que aceptar que las cosas mueren sin que nosotros impongamos el cuándo, que somos meros espectadores. no la había visto tan afectada nunca. me ha confesado entre suspiros de angustia que una vez amó y que dejó de amar, pero no eligió cúando. esa araña macho nunca la quiso suficiente, aunque marear, la mareó lo suyo. dice que no soy quién para decidir el todo de lo que me rodeo, que no tengo el control, que los sentimientos imperan a la razón en todas esas cosas que relaciono en el post: cosas, sentidos, sentimientos, eras, etapas… y que no soy nadie para finiquitar cosas que el día que reinen las moscas carecerán de sentido aparente. Muchas veces intentó ahogar su araña macho todos los avances que ella conseguía pero que tuvo que ser el tiempo el que dijese: “prou”. hoy la araña y yo hemos debatido, por primera vez. no ha sido un buen debate: sus ansias por confesar sus pesares han empañado la discusión, pero para eso están los amigos. hablaba a trompicones y a sabiendas que la razón no la tenía de su parte, pero si guardaba por más tiempo todo aquel mausoleo de un pasado que atormenta sus relaciones en el presente, acabaría por comerse a la mosca.

-arañita ven y duerme, el pasado se supera.

le he mirado a los ojos durante todo el debate. le he mantenido la mirada hasta verme reflejada en ella, hasta sentirla débil, casi humana. consolarla no he sabido. las cicatrices ajenas, ajenas son a todo lo opinable; las penas son subjetivas y el dolor propio es obvio más intenso que el ajeno. se me ha ocurrido preguntar si se arrepentía: no he visto a ningún ente viviente contestar con tanta seguridad:

-jamás.

la comprendo.

-arañita ven y duerme, el pasado se supera. y el futuro por venir puede ser peor, hay que estar descansado.

entre tanta angustia desbordaba, pepito grillo ha entrado en mi vida, no es que antes estuviera fuera, pero ha tomado forma: descifra más en mis posts de lo que yo quiero escribir, aún siendo él quien los inspirase por cosas que no ha podido sospechar. pero, pepito, eso es sólo una forma de interpretación, la verdad es que quizá la forma de lo que tengo no me gusta, pero 1) tiendo a la exageración cuando me sulfuro y la sulfuración comprende 2 o 3 horas de cada día; 2) hay momentos que merecen tanto la pena que tras el proceso de sulfuración sopeso la viabilidad de mi paciencia, y lo digo después de haber probado la desdicha. sigue ahí pepito. lof iu, y la araña acabará por aceptarte, ha sufrido como todos.

(escrito 22 may)

satán me invade

la tristeza me invade. es fácil lo sé. por todo me invade. hoy me invade porque no he podido atisbar el ambiente friki de callao. me invade porque morientes vuelve a españa y no es para estar en el madrid(yo encantadísima que estuviera por tierras anglosajonas y cuando lo estaba en monegascas y metió más goles que ronnie y nos eliminaron de la champs, más…). y ya, sopesando los diferentes clubs en los que podía haber recaído, sentimentalmente me jode, pero de entre los grandes, prefiero que esté en ese. puede que sea un incentivo para que deje de tenerle “asquete” al equipo de mi tierra. no lo creo. puede. me invade porque llevo 25 horas encerrada en una habitación que no se puede abrir. me invade porque estoy lejos de mi mamá.

satán te invade y gritas, no no…